Привет, Гость ! - Войти
- Зарегистрироваться
Персональный сайт пользователя Pterix: Pterix.www.nn.ru  
пользователь имеет статус «трастовый»
портрет № 89125 зарегистрирован в 2008 году

Pterix

настоящее имя:
Сергей (Отч. скрыто) (Фам. скрыта)
Портрет заполнен на 85%

    Статистика портрета:
  • сейчас просматривают портрет - 0
  • зарегистрированные пользователи посетившие портрет за 7 дней - 0

Отправить приватное сообщение Добавить в друзья Игнорировать Сделать подарок
Блог   >  

Настоящий мужчина. Кодекс мужских...

  21.03.2010 в 22:34   179  

Настоящий мужчина. Кодекс мужских взаимоотношений

Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или деньги, если он предупредит тебя об этом не позднее чем за 12 часов…

Если Твой друг что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы.

Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.

Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться.

Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой.

Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.

Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.

Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!

Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.

Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат друга, зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.

Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь хотя бы даже с собственным бультерьером, другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.

Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать Тебя к чёртовой матери, твой долг выполнен, Ты можешь уходить.

Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе Газель, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.

Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа «муж объелся груш» и «такую тёлку я бы не пропустил».

Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.

Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.

Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.

Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.

Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: «Ну, и когда вы наконец распишетесь?»

Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.

Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.

Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки, с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть «серьёзными отношениями».

Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, можешь смело слать его нах!

Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.

Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение «она», можно считать несостоявшимся.

Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку.

Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.

Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.

И если Ты начальник, ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее, при таком раскладе, ты имеешь полное право вызывать его каждые пять минут по громкой связи.